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Le Poussin Bâillonné
Jamais on ne vous aura autant dit la vérité
Journal satirique à but non informatif en quête de grotesque.
Neuvième édition "Spéciale Borgne" : 06 mars, an de Pâques 1458
Proverbes et citations à méditer entre deux chopines
" L'amour est borgne, la haine est aveugle. " Proverbe Allemand
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Les Poussins n'ont pas de dents, mais ils pleurent
C'est avec une immense tristesse que le Poussin Bâillonné a appris la disparition de sa muse. Comme son nom l'indique, elle était la source inépuisable de son inspiration. Effondré le Poussin Bâillonné s'est terré dans son nid, non pas pour pondre des œufs puisque le Poussin n’est pas une poule, mais afin de la pleurer en silence. Et si votre emplumé favori a fait le mort pendant des mois, c’était le temps de faire son deuil. Bye Bye Goisse. Tu resteras à jamais dans le cœur du Poussin Bâillonné qui regrettera de ne plus t’abimer le portrait en sincère amitié.
Un retour inattendu : Ydello maire de Châteauroux
Si le Poussin Bâillonné a eu un peu peur en voyant le roi de la gaffe reprendre ses activités municipales, le Poussin Bâillonné est néanmoins rassuré de constater qu’il n’est à la tête d‘aucune armée. Loin de l'idée du Poussin Bâillonné de rappeler à tous un événement fâcheux (pour ceux qui veulent savoir, mp au poussin) qui date de l'avant-dernière guerre, mais plutôt que le Poussin s'inquiète. Imaginez un peu qu'il veuille rentrer en armée dans la ville et qu'il oublie de s'ouvrir les portes ??!! Surtout que les remparts du village ont déjà prouvé qu'ils étaient bien solides.
Portrait Castelroussin : Nokomis_Chausiku
Le Poussin Bâillonné ne connait pas encore Nokomis, mais d’après ce qu’on lui en a dit, elle a toutes les qualités pour devenir éventuellement une future muse. Mais avant d’en savoir plus, voici un portrait extrait d’une vielle revue réservée aux bûcherons.
Connue pour ses célèbres coups de gueule, Nokomis_Chausiku de Satinka est la sœur de la célèbre Indiajones morte avec son éternel amour, le poète DuBellay.(Cf mémorial)
Elle est venue à Châteauroux afin d’en retrouver sa trace mais est, hélas, arrivée trop tard.
De qui tient-elle sa longue chevelure noire, ses yeux sombres et sa peau cuivrée ? J’ignore le nom de sa terre natale. Certains disent qu’elle se nommerait « Native Kingdoms », « Nouveau Monde » ou encore « Terre Amérindienne » mais peu importe. Son arrivée sur les rivages François reste tout aussi mystérieuse que ses origines. Certains pensent qu’elle serait arrivée en pirogue et se serait échouée sur la berge d’un fleuve avec pour seul compagnon, une étrange bête à plume, sa jument « Éclair de lune » et quelques sacs de maïs. Imaginez comme elle a dû pagayer dur. C’est bien pour ça qu’elle trouvera autant de facilité à débiter des arbres en bûches.
D’autres pensent qu’elle serait arrivée,accrochée aux pattes d’un aigle géant (condor), sa jument entre les jambes et aurait atterri quelque part dans le domaine Royal. (Il semblerait que Nokomis soit l’inventrice du Delta-plane mais son œuvre restera incomprise jusqu’au 20èmen siècle.) De son peuple, elle a hérité un amour immodéré pour la nature et la forêt reste pour elle un refuge de l’esprit. Sa deuxième passion étant la boulasse dont elle ne se sépare jamais. Poète à ses heures perdues, Noko manie la rime avec autant de talent que sa hache.
Désireuse de s’investir pour son village, elle a occupé plusieurs fonctions : responsable de Forestia, Tribun et Maire. Elle se sentait tellement concernée par le bien-être de la population castelroussine qu’elle a même occupé une geôle pendant deux jours afin d’en vérifier la salubrité. De nos jours, elle donne de sa personne auprès de son ordre « Les templiers », auquel elle se consacre, on n’en doute pas, avec fougue et énergie.
Mais passons au passage le plus croustillant de son existence...gnyahahaha …sa vie amoureuse.
Et bien figurez-vous que Noko a été la fiancée de Sirseb. Oui, oui, Sirseb l'ancien curé de Saint-Aignan. Bien sûr, à l’époque, il n’était pas encore curé, cela va de soit. Néanmoins, cette histoire avec « le petit » comme le surnommait tendrement Noko, a viré au tragique et s’est terminée, non pas dans des effusions de sangs mais dans des éclats de voix. Et tout le monde sait à quel point la voix de Noko peut-être une arme redoutable. D’ailleurs, tout le monde sait également que c’était la faute de Sirseb car c’est toujours la faute de Sirseb qui est un peu notre Murphy Berrichon… « C’est pas moi, c’est Sirseb Oink oink ». Suite à cette cruelle déception qui a laissé le cœur de notre pauvre bûcheronne un peu meurtri. Elle a ressenti alors le besoin de s’isoler dans la forêt. Mais Noko est une force de la nature et elle est revenue plus solide encore et plus Zeeeennnnnn…Areh Krishnaaaa….Areh Krishnaaaaa…….
Depuis, il s’est passé bien des choses car Noko, accompagnée de son frère Karl a quitté Châteauroux pour s’installer en Touraine.
Et la voici de retour ! Le Poussin Bâillonné reste persuadé qu’elle aura pleins de choses à raconter.Bon retour Nokomis_Chausiku ! Le Poussin Bâillonné t'aime déjà !
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Étude Capillaire : Avant le borgne était chauve. Il semblerait que depuis, des cheveux ont poussé sur son crâne. D'aucuns disent qu'en fait, il porterait une moumoute en poil de poulpe de Chantôme. Un volontaire pour lui chiper ?
Amour : Le borgne aurait été fiancé à Goisse motivé par l'attrait d'une terre vierge à conquérir. Mais devant l'ampleur de la tâche, il s'est senti tout petit et a préféré passer son tour.
30 Millions d'amis : Le borgne aurait été contacté par la très célèbre Brigitte Bardotte, amie du non moins célèbre Nicolas Hulotte afin de souscrire à la cause animale et d'adopter une petite bête abandonnée. Le borgne était alors tout heureux de lui présenter sa colonie de morpions lors d'une entrevue privée.
Faits Divers : le borgne aurait l'habitude de se déguiser en femme en taverne. C'est ainsi qu'il aurait séduit Pandorha de Hennfield qui se serait émerveillée de la façon dont il porte les chaussures à talons aiguille. Depuis George-Aristote, elle n'avait pas vu mieux.
Faits Divers Bis : le borgne n'aurait pas perdu son œil gauche en défendant Chantôme d'une horde de brigands, mais lors de l'une de ses transformations en femme. Il se serait pris les pieds dans sa robe et serait tombé dans les escaliers. Oh, c'est ballot !
Tourisme : le borgne aimerait particulièrement visiter les grottes humides. Surtout celles où il peut s'épancher autour de quelques « verres ». Il devrait faire gaffe aux champignons !
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Ce mois-ci, le Poussin Bâillonné a décidé de se faire copieur et de vous proposer la vraie fausse entrevue avec le Duc 2 Berry, Léandre de Mistra.
Vous aimez être Duc de Berry ? Pourquoi ?
Oui, ça ne me déplaît pas. A cause de toutes les femmes qui me courent après depuis que j'ai la couronne sur la tête, je compte bien en profiter avant que ça s'arrête.
A Châteauroux, le précédent Duc était connu pour ses talonnettes et sa langue de putrelle, qu'en est-il de vous ?
Moi ? Je suis connu pour ma grosse zigounette et mon attrait pour les femelles.
Ah carrément ?
Oui et non, disons que c'est pour la rime
Quels sont les plus et les moins de votre mandat ?
Les Plus : C'est Gaga. Il a fait d'énormes progrès depuis le début du mandat, son vocabulaire s'est beaucoup enrichi. A mon arrivée, il parvenait péniblement à accorder un adjectif avec le nom. Exemple : Grosse raclure ou Grosse Truie. Dès qu'il fallait employer le pluriel, je le sentais un peu perdu. Mais maintenant il arrive à doubler les adjectifs ! L'autre jour, Dame Neheryn a même eu le droit a « Grosse Vache Rousse » ! Alors moi je dis, bravo Gaga continue comme ça, persiste, ne lâche rien et avant la fin de l'année, tu arriveras aussi à accorder le participe passé.
Les Moins : C'est Gaga aussi. Il est tout petit et parfois je marche dessus sans m'en rendre compte. Un matin, je revenais de ma visite quotidienne aux femmes de chambre lorsque j'ai senti quelque chose de mou sous mon pied. Je me suis dit « mais sur quoi je marche ?? Aurai-je mal reboutonné mes braies ?? » Et non, c'était Gaga. Heureusement qu'il est doté d'un genre d'alarme : « Benêt ! », « Débile ! », « Psycho-Rigolo ! » qui permet de réagir, mais je vais finir par croire qu'il le fait exprès pour que je chois.
Parmi vos Conseillers, quels sont vos chouchou à l'exception des femmes ?
Sans aucune hésitation, Berruyer !
Berruyer, c'est une touche de fraîcheur en plein désert. La petite minute de détente dans ce monde d'agressivité. Tenez, l'autre jour nous étions en train de débattre sur les pluies diluviennes qui ont noyé quelques récoltes au nord du Duché. Alors que mes Conseillers et moi-même nous nous interrogions sur les causes de cette catastrophe. Était-ce parce que les champs étaient situés trop près du fleuve ? Le coteau trop raviné ? Pas assez de haies ? Enfin, lui est arrivé, ni bonjour, ni bonsoir comme d'habitude et nous a dit avec son petit air suffisant « Bande d'andouilles ! C'est parce que la pluie ça mouille ! ». Ahahah ! Qu'il est potache.
Êtes vous marié ?
Oui ! A toutes les femmes du Berry ! Petites ou grandes, maigres ou grosses, blondes, brunes, rousses, femmes seules, veuves, épouses, femmes délaissées, femmes lubriques, catins, mères de famille, nonnes. La porte de ma couche leur est ouverte à toutes. Je ne suis pas trop regardant sur la qualité et ne lésine pas sur la quantité. Alors Mesdames aucune hésitation ! Ce que votre amant ne sait pas faire, le Duc de Berry y pourvoira !
On vous dit grand séducteur, qu'est-ce qui vous touche en premier chez une femme ?
Généralement, c'est moi qui les touche en premier, mais ce que je regarde d'abord chez une femme, c'est sa poitrine. Ensuite, j'apprécie qu'elle ait un peu d'esprit, ça me permet de la sortir en société sans avoir à faire croire que c'est ma vieille cousine dérangée.
Et chez un homme ?
Sa femme !
Et à part les courtisanes, qu'aimez-vous ?
J'aime le bon vin, les bastringues, fabriquer des bustiers, coller des claques au gamin, l'art sous toutes ses formes et les petits lapins, à cause de leur petite queue touffue. Cela me rappelle quelques souvenir de jeunesses.
Si vous deviez dédicacer une chanson ?
Humm. Pour toutes mes courtisanes, cela serait celle-ci. *Le duc fredonne*
Et pour Gaga, celle-là : *Le duc chante*
Waaaaa quel talent * Le Poussin Bâillonné ment*
Sinon, votre Grasce, je peux m'asseoir sur vos genoux moi aussi ?
Allez viens mon petit poussin, mais tu enlèves ta culotte d'abord et dépêche toi un peu, j'ai un castor à caresser dans le sens du poil.
Merci Votre Grasce
Infos pratiques
Quelques adresses :
La demeure du Borgne
Le Bureau du Borgne au Conseil Ducal
La Garnison
C'est Gaga qui est sur le point de se marier et il en parle avec à son ami Berruyer :
- Berru, j'é un souci ! J'aie dé doute sur la virginitey de ma future femme.
T'auré pas une idéé pour savoir si elle les encore ?
- Écoute Gaga ! J'ai une solution à ton problème.
Tu prends de la peinture bleue, de la rouge et une pelle.
Tu te peints une couille en rouge et l'autre en bleue.
Et si lors de la nuit de noce, ta femme te dit en riant :
"Ahahahahaha ! C'est la paire de couille la plus drôle que j'ai jamais vue !"
Alors tu l'assommes d'un coup de pelle !
Jeu Culturel
Quelles paroles a prononcé Ydello en pénétrant la première fois dans la taverne municipale embaumant la viande putréfiée ?
1.Floflo, t'es là ?
2.Raaaaa, Clé a encore oublié sa chèvre !
3.Mais qui est caché sous la table ? J'arrive !!!
4.Mais quel est l'idiot qui a !! Oh b'jour monsieur le curé !
5.Je ne savais pas que c'était Nenette qui faisait la cuisine ?
Vos réponses sont à envoyer au Poussin Bâillonné pour gagner une énorme surprise.
Bâillon d'or de cette semaine : Faufaust
Il est bien évident que le bâillon servira surtout à lui ligoter les mains. Cela lui évitera d'écrire toutes ses absurdités
